Une ch'tite blague mignonne !

bravo mais...

tres jolie blague mais il y deja un fil du genre en cour (voir la liste de - de 48 h.
ce serai dommage dedoublonner.
jp

désolé si c'est un doublon

si je l'ai déjà écrite dans un msg, mais c'est pas ma faute --&gt faute à M.Alzheimer

:-D

une mignonne

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souvien s, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :

• J'aurais été libéré aujourd'hui... :-D :-D :-D

Voleurs de Qebecois !

On a la même avec les Corses !

:-D :-D :-D

bon

au moin c'est pas les belges

s'cuser

j'ai la frite

Ouh là

Fais gaffe Diaoulig, y'en a pleins sur les bonshommes aussi, les Antillaises en connaissent pleins du style:

"Qu'est ce qu'il faut faire quand votre mari cours en zig zag dans le jardin ?

Continuer de tirer !"

Et surtout des très graveleuses mais là j'ose pas sur le forum !

je renouvelle celle du mois de mai...

c'est l'histoire d'un bateau.....

pris dans dans une violente tempête et qui coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
............
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparît. Il s'échoue sur la palge et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent):
- Oh bonne mère! Quelle île!
Et le Marseillais s'exclame:
- Té! Je rêve! Une femme et en plus une Marseillaise! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait , dit la fille, moi j'ai le pastis.
Et elle sort une bouteille de 51.
Le gars est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, mais je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apérif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme?
- Pardi! Six mois.
Alors elle s'approche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer un coup?
Et le Maseillais extasié s'écrit:
- Oh puting! Ne me dites pas que vous avez aussi ammené les boules!

amitiés aux régionaux

Le point commun

entre les seins d'une femme, et un train électrique ?

Ils sont tous les deux prévus pour les enfants, et c'est Papa qui joue avec...

PERLES DU BAC

Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe de ma part...

• les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
  vivants

• les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes

• les empereurs organisaient des combats de radiateurs

• César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait
  toujours la gaule

• Clovis mourut à la fin de sa vie

• Charlemagne se fit chatrer en l'an 800

• les mauvais elèves étaient souvent décapités

• quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
  troul aux bourses

• la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards

• les enfants naissaient souvent en bas âge

• Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

• l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

• les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

• les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
  catholiques

• la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km
  carré

• pour mieux conserver la glace, il faut la geler

• le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

• un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne

• la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
  contraire

• autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient
  avec

leurs boules

• les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
  l'auteur

• les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
  Goncourt

• les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
  Vinci

• le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme

• les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

• pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

• grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un
  journal à 1400 mètres

• les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
  testicules

• les escargots sont tous des homosexuels

• l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
  son derrière

• le cerveau des femmes s'appelle la cervelle

• après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

Cordialement

une blague marseillaise

a faire ave l'acccceiint !

C'est l'histoire d'un marseillais qui se balade sur la plage du prado a marseille,tranquillement quoi... puis il tombe sur une bouteille avec un bouchon d'une forme bizarre...

putain c'est quoi ce truc! con...

Il la debouche et un genie apparait:
Putain, con! ca fait du bien de sortir de ce trou a rat! (le genie aussi est marseillais !)
Tu m'a libere, je peux t'exaucer un voeux !fatch de con...dit il au marseillais

le marseillais: au putain,je sais pas trop...
Ah si...ma copine,elle habite a nouille york et c'est pas facile de la voir, ca me gave... Tu pourrais me construire une autoroute de marseille a nouille york ?

le genie:ouf...c'est pas evident ca...je suis pas expert en genie civil.il faut faire un enoooorme pont... tu imagines pas....trouve un autre voeux!

le marseillais: Bon... avec ma copine aussi, on se dispute souvent. Pourrais tu me dire ce que veulent les femmes !

le genie qui reflechit longuement: l'autoroute... a deux ou trois voix ???

Un navigateur du désert est perdu en plein sahara.
Rien devant, rien derrière, sinon des dunes à perte de vue et la vue, quand elle voit des dunes et pas des filles, elle fini par donner des idées.

Dont acte :
le naufragé du désert descend de sa monture, considère avec intérêt son arrière train, se muni d'un marche pied disposé dans sas bagages qu'il installe à l'arrière de l'animal.

Il dégoupille son missile...
Monte sur le tabouret...
Se met en position de tir et....

Le chameau avance d'un pas.

Il rengaine son engin...
Avance le marche pied...
Dégoupille à nouveau son missile...
Monte sur le tabouret...
Se met en position de tir et....

Le chameau avance encore d'un pas.

Et la scène dure, dure, dure sans que le pauvre ait pu satisfaire à sa lubrique pensée.

Des heures...

Des jours...

C'est alors qu'au loin, une silhouette se détache au sommet d'une dune sur le ciel immaculé du désert glacé (bon d'accord, j'arrête...).
La silhouette se rapproche, devient identifiable, c'est une femme, reconnaissable, c'est une jolie femme, elle est près de lui :
Monsieur, Monsieur, je suis poursuivie par des nomades, sauvez-moi, sauvez-moi.

Lui, n'écoutant que son envie, s'empare de son fusil, tire sur la horde qui déferle vers eux, tue 45 assaillants et met les 6000 autres en fuite (courageux comme ça, ça me rappelle quelqu'un...).

Éperdue de gratitude, la donzelle se tourne vers son sauveur en l'assurant qu'il pourrait solliciter d'elle tout ce qu'il voudrait, sans aucune restriction et tout et tout.

C''est alors qu'une lueur s'allume dans ses yeux :
D'accord, petite. Tu vas pouvoir payer ta dette envers moi :
.
.
.
.
Tiens les rennes de ce foutu chameau et empêche le d'avancer pendant que mets le tabouret en place...

:pecheur:

Y en a qui feraient mieux de citer leur source...

... Notamment ceux qui nous distribuent les blagues en provenance de Je me marre . com :-D :-D :-D

Toulon ca a un ptit raport avec heo non ?

Particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !). Celle là fait le tour de France actuellement...
Objet : Lettre d'un particulier à l'administration lire. Un peu osée, la première lettre, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure. Bonne lecture.
A l'attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est SAID Mourillon cité administrative 13, rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex
Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet email parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flanc et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve.. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins, vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

et voici la suite

SUITE.....
Objet :Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé: j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier à susciter à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utile pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites-le, en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme. Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.
Alain Cerisier
PS : La divulgation d'informations personnelles concernant les contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).

c'est celui qui le dit....

qui l'est......

ou,version Normande ,c'est souvent la poule qui chante qui a fait l'oeuf.........

gg.ptdr...........

Compagnie D'électricité au Québec, elle sait tout

HYDRO SAIT TOUT...

Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou En disant :

• Chéri , j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin mais tant qu'on en n'aura pas la certitude , on en parle à personne

Le jour suivant , un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance :

• Vous êtes madame unetelle?

  • Oui
  • Madame , vous avez un mois de retard .
  • Comment le savez-vous ?
  • Mais madame , on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.
  • Qu'est-ce que vous dites ?C'est inscrit dans vos ordinateurs ?

• Absolument !
  Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec

-Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ?De quoi vous mêlez-vous ?

Écoutez , dit le contrôleur , calmez-vous !Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter .

• La quitter? il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard .

• Dans ce cas , je vous préviens , si vous refusez de l'acquittez, on va vous la couper.

• Quoi ? me la couper? Mais que deviendra ma femme ?

  • Je ne sais pas , elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle

J'espère ne pas faire crier Frja avec celle-là ;-)

Not' gars ivre de tout à l'heure s'ennuie toujours au comptoir

Apparaît un petit singe qui rapide comme l'éclair trempe ses C...... dans son verre.
-"Barman, hep, vous connaissez le pt'it singe qui trempe ses c....... dans mon whisky"
-"Heu, non, mais je suis nouveau ici, allez demander au pianiste, il est là depuis l'ouverture de ce Bar".
L'ivrogne se dirige vers le pianiste qui joue, blasé, dans son coin.
-"Hep, Monsieur le pianiste, vous connaissez le p'tit singe qui trempe ses c.... dans mon whisky?"
-"Heu, non, mais si vous me siffler les premières notes, je vais p'têtre pouvoir vous le jouer".

mystère

c'est sur la photo

La gars du bar,..

Y sort complètement ivre et tout à coup se penche en avant pour éviter le trop plein de son vice.
Et plaf, il s'en fout plein la chemise.
-"Et meeedre, j'av m'faire encore engueler par ma femme".
tout à coup ,il lui vient une idée. Il sort un billet de 50 euros et le fourre dans la poche de sa veste. Ce faisant, il rentre chez lui tardivment, se glisse dans la chambre, mais fait un boucan d'enfer. Sa femme se réveille.
-"T'étais ou, hein, espèce d'ivrogne, et t'as vu ta chemise"
Lui:-"C'est rien, c'est un gars au bureau qu'était malade et y ma vomit d'ssus et comme il était gêné y m'a filer 50 euros pour le nettoyage".
Il sort le billet et le montre à sa femme.
Elle-"Bon, déshabilles-t'oi et vient te coucher".
Le lendemain, l'homme dort, la porte de la chambre s'ouvre, la femme entre.
"Dis, feignant, tu le revois le gars qui t'as vomi sur ta veste?"
Lui"heu,..non pourquoi?"
"Pour lui redemander 50 euros!"
"Heu,..pourquoi?"
"Parcequ'il à aussi fait dans ton froc !"

éh oui....

Un jour un journaliste demanda à Groucho Marx :
- Ça ne vous ennuie pas d'être grand-père ?
- Pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère...

Les hommmes qui ont le front dégarnis sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus du crane dégarnis sont ceux qui font bien l'amour.
Et les hommes qui ont le front et le dessus du crane dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour...

Depuis pas mal de temps déjà, un vieux coq rencontrait quelques difficultés à satisfaire les nombreuses poules du poulailler.
Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à la foire domincale de Rochambier-Le-Vieux.
Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :
- Ecoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demandes pas beaucoup...
- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !
- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour.... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?
Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :
- Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !!!
TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 concurrents.
A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'entre rattrapé lorsqu'une détonation retentit...
Le jeune coq s'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :
- C'est le cinquième coq que j'achète cette année... Et encore un coq pédé...

A Old Creeck Canyon, le vieux forgeron allait bientôt prendre sa retraite.
Sans successeur et plutôt que de laisser son affaire abandonnée, il décida de former un apprenti.
Malheureusement, personne dans tout le conté ne s'intéressait à la forge et en désespoir de cause, le vieux se résolu à prendre Johnny. Johnny était plutot sympa mais il avait le QI d'une huitre....
Décidé à lui apprendre les choses essentielles sans s'énerver, le vieux forgeron commença :
- Johnny, je vais t'apprendre tout ce que tu dois savoir de ce beau métier de forgeron, mais attention: je n'aime pas répéter deux fois ce que je dis. Alors, écoute-moi bien, et fais exactement ce que je te demande sans poser de question. Compris ?
Le vieux forgeron retire alors un fer à cheval rougit de la forge et le place sur l'enclume...
- Johnny, prends le gros marteau là-bas, et quand je te fais un signe de la tête, tu tapes dessus aussi fort que tu peux ! OK ?
- OK, boss...
Et depuis ce jour-là, les habitants d'Old Creeck Canyon cherchent un autre forgeron...

pareil pour un autre petit garçon........

Dis maman, pourquoi ma petite soeur s'appelle: paquerette ?
parceque,à sa naissance une paquerette est tombée sur son berçeau.......
ah....et pourquoi moi,on m'appel poutrelle ???
........................

j'en tiens une !!!

c'est un gars plus que bourré, il décide de rentré chez lui: il sort du bar en titubant et se fracasse contre un réverbère, il se relève, complètement groggi et se reprend le réverbère dans la truffe , il recommence et se retrouve sur le sol, là il reste assis, se cale contre le mur et se dit a voix haute: bon, hips... ben je vais attendre la fin du défilé !

EDUCATION - Méfiez-vous !

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.

• Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
• J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.

Le père lui balance deux beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con !

J'sortais tranquillement du bar...

quand un c.. m'a marché sur la main !

c'est bien d'aider son pôte..........

c'est dédé et gérard, deux pôtes depuis la plus tendre enfance et qui ont la facheuse tendance à tout faire pareil.
Par exemple, ils se sont mariés la même année, ont acheté le même appartement l'un au dessus de l'autre dans le même immeuble, font du batô ensemble le dimanche etc....
un jour dédé décide de repeindre son appart. il va acheter la peinture, 28 rouleaux de papier peint et avec bobonne ils tapissent tout le week end.
le lundi , gérard qui passe boire l'apéro trouve ça trés joli et décide de repeindre lui aussi son appart.
comme il a le même appart que son pôte et pour être quitte de compter il demande à dédé combien de rouleaux de papier peint il a acheté ?
28 lui répond dédé.
notre gégé bosse comme une bête et parait content de lui sauf qu'il lui reste 7 rouleaux de papier et se demande pourquoi il lui reste autant de papier ?
il demande donc à dédé :
je ne comprend pas pourquoi il me reste 7 rouleau de papier ?
dédé repond : ha! toi aussi

dédé et gégé - pôtes jusqu'au bout (suite )

c'est donc dédé et gérard (gégé pour les intimes) qui sortent du même boulot et gégé qui n'est pas la moitié d'un con s'aperçoit que dédé fait une drôle de tronche.
il lui propose d'aller boire un verre avant de rentrer dans leur appart. respectifs, l'un au dessus de l'autre dans le même immeuble (je répéte pour ceux qui suivent pas )
ils s'installent au fond du bistro prés du radiateur et lorsqu'ils sirotent leur biére, gégé demande :
-dis moi dédé , t'as pas l'air en forme ? t'as des soucis ? que se passe t'il ?
dédé : oui t'as raison ça ne va pas en ce moment,j'ai des problémes avec juliette (c'est sa femme). chaque fois que je veux faire l'amour elle a toujours une bonne raison pour refuser et ça plus de 6 mois qu'on n'a pas baisé.alors tu comprends.....
gégé : je comprends.....mais peut être que tu t'y prends mal? tu sais, il faut des fois modifier ses habitudes, peut être ne lui fais tu plus de cadeaux ? ou bien tu n'es plus attentionné ?
dédé : oui tu as peut être raison . que ferais tu à ma place ?
gégé : écoutes, tu vas rentrer ce soir, tu vas sourire, tu vas lui dire , chérie habilles toi je t'emmene au resto. tu choisis un bon resto, tu prends les plats qu'elle aime, tu lui achétes les roses que le vendeur va te proposer, lorsque tu rentres à la maison , tu lui offres un superbe ensemble de sous vétements sexy, tu baisses la lumiére, tu lui dis de mettre ces dessous et de s'allonger sur le lit.
dédé : et aprés ?
gégé : tu prends le balai , tu tapes trois coups au plafond et je descend........

Un jeune fille décide de se refaire les seins

Elle lit des publicité dans les magazines féminin et s'arrête sur une offre alléchante.
Une clinique Américaine propose en 1 semaines des implants mamaires gonflables à volonté.
La jeunne fille prend rendez-vous, se fait opérer et se retrouve donc avec ses implants à pression variable dont les pompes à air et soupapes sont discrètement disposées sous les aiselles. La jeune femme n'a qu'à discrètement ouvrir et fermer les coudes et l'ensemble se gonfle progressivement.
De retour en France, elle décide de sortir en boîte de nuit. elle s'habille, le soir venu, d'une magnifique robe moulante et se rend au bal.
Là, sur le bord de la piste, elle attend les Slows. Un jeune homme s'approche, l'invite à danser; elle répond par l'affirmative, tout en commençant à gonfler un peu plus sa poitrine.
Le jeune homme ne cesse de la regarder droit dans les yeux, alors, elle gonfle encore et encore, jusqu'à obtenir une magnifique poitrine. Elle remarque que son compagnon n'est pas insensible, car elle send contre son bas-ventre une raideur progressive.
Celui-ci Lui susurre alors à l'oreille(tout en bougeant ses genoux): "Je vois qu'on a le même médecin !"

SIMPLET

Les sept nains vont voir le saint père

Simplet alors demande au St père "dites moi est ce que vous avez une none de 80cm?"

Le Pape réfléchit et avec le flegme que vous lui connaissé répond " non mon fils je ne vois pas"

Simplet "an Vatican d'accord mais en europe vous n'avez pas une none de 80cm?"
St père "Vraiment non ! pas à ma connaissance!"

Alors Simplet avec un déseperé "Saint Pére vous êtes sur même pas dans le monde entier? une none de 80cm"

St Père " non non je sis absolument sure il n'y a^pas une seule relgieuse de 80 cm même par le monde!"

Alors derrière Simplet les six autres nains chantent en coeur

Simplet a bai... un piguoin Simplet a b.. un piguoin.

il se baladait ce jour là......

Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.
Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, notre alcoolo, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, l'alcoolo le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :
- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?
Le soulot regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :
- Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux...
A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?
- Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé...
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?
- Hips ! Noooon... Toujours pas...
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :
- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?
Le soulard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :
- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Un jeune homme de bonne famille

remarque au comptoir du café ou il vient régulièrement déjeuné une très jolie jeune femme.
Tombé sous le charme, il l'aborde poliment:
-"Mademoiselle, je vous trouve exquise et je souhaiterai vous inviter à passer la soirée à mes côtés ; nous pourrions aller danser, dîner, faire la fête,.."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase que la jeune femme lui décoche un direct au foie, suivit d'un coup de tête magistral et l'achève de nombreux coups de pieds dans le ventre.
Le jeune homme complètement défait, le visage tuméfié, relève la tête et dit:
-"J'suppose que vous ne sucez pas non plus ?"

Pas si mignone...

Conte sur les hommes (spécialement pour les femmes)

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit trouble et
séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!).

Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait Pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune home Se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les
Trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
Celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot!

Un homme reste toujours un homme...

Serie Bellemere...

• Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
• Oui. Ma belle mere vient reveillonner a la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il etait content de la voir !

Melon et meleche font du bateau, melon tient l'ecoute et meleche la barre. :acheval:

Melon et Melèche s'amarrent. Melon vise le taquet et Melèche la bitte.

A l'aeroport un type vient chercher un de ses copains qui rentre d'un pays fort fort lointain. Ce dernier traîne une énorme valise et à un air fort désabusé..
- Qu'est-ce que tu nous ramène de ton voyage?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
- si tu le souhaites. Fais gaffe tu n'as le droit qu'à un vœux ...
Il sort une lampe de sa valise et se met à la frotter. Comme il se doit il en en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !

Un énorme bruit se fait entendre. Les deux compères ont à peine le temps de s'écarter avant qu'un billard ne s'écrase avec fracas à leurs pieds.

Le génie visiblement fier de lui claque des doigts et rentre dans la lampe! Encore sonné le gars s'adresse à son pote:
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Melon et Meleche se partagent leur pèche : Melon prend le bar et Meleche la raie...

T'habites à Bondy?

comme disait ma copinne : je viens de Sucé , près de Nantes? portez-vous bien

j'avais une copine qui habitait Laval, mais elle le fait plus.

Ce n'est pas vraiment une blague, c'est plutôt un commentaire de ma petite fille (moins de 3 ans) qui m'a bien fait rire.

Mise en situation: Chez moi, à la fin juin il fait clair jusqu'à 21:00 hrs tandis qu'en hiver il fait nuit à partir de 16:00 hrs.

C'était une belle journée de septembre, nous étions au mouillage pour souper (chez moi on dîne à midi, le soir on soupe ;-))...

Ma fille nous a fait remarqué que le soleil était déjà couché, bientôt ce sera l'hiver et... il fera noir tôt, en fin d'après-midi.

Ma petite fille lui a répondu: Maman, en hiver il ne fait pas noir voyons, il fait... blanc. :-p :alavotre:

reprenons l'histoire du marseillais bon teint naufragé sur une ile désérte.....
au bout de 3 mois de solitude,vient s'échouer un radeau..à bord une seule survivante:il s'agit de la splendide Adriana (ex!) Karambeu...!!il l'acceuille et,la vie étant ce qu'elle est,finissent par devenir amants....l'ile est paradisiaque...
la vie facile....mais notre Marseillais dépérit et déprime....
Inquiète et agacéé Adriana lui dit
mais enfin que te manque t il?que veut tu de mieux?
notre marseillais lui dit alors:voilà ce qui me ferait plaisir
met cette vieille casquette,avec du charbon de bois ,dessine toi des moustaches...Adriana s'execute....ainsi griméé elle ressemble tout à fait au vieux "marseillais moyen"...
Rayonnant de joie à sa vue,notre marseillais se plante devant elle et s'écrie
"oh putain Paulo!tu devineras jamais avec qui je sors!!"

et celle la!!!!au cours d,une croisiere, une tempete fait rage, sur le pont du bateau un marin s,approche d,une dame et dit: vous ne devriey pas rester là, une vague pourrait vous emporter....un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin: dites donc, occupez-vous de vos affaire, c,est ma belle mere pas la votre!! bon noel a tous les marins du monde

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont Des pédés,
ceux qui sont à côté, des cocus et
ceux qui sont devant sont des mange-merde !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, TU les as tous mélangés !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

C'est con de vieillir!
Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
- DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
- « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
- « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
- DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !*
ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
- « C'est pas possible, après 40 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient :
- « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public :
- « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
- il doit avoir un secret !

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco,
... parce que ma vue baisse.

C’est con de vieillir non !

C'est un type qui rentre dans un bar avec sa manche de blouson droite de laquelle ne dépasse pas sa main.

Le barman du café de la Marine, intrigué, lui demande : "Qu'est ce qui vous est arrivé?"
Le type lui répond : "C'est rien, c'est un requin qui me l'a arraché lors de mon tour du monde..."
Le type paie et s'en va.

Un mois plus tard, un autre gars vient boire un verre au Café de la Marine avec cette fois la main gauche qui ne dépasse pas de la veste.

Le barman lui dit : "Un requin?"
Le gars lui répond : "Non une sale histoire quand je remontais l'Amazone, un putain de piranha gros comme un crocodile qui est parti avec la moitié du bras.."

Le barman compatissant lui remet sa tournée, le gars paie et s'en va.

Six mois plus tard arrive un type avec aucune main qui dépasse de son manteau et commande un rhum.

Le barman lui dit : "Sale histoire ces requins et ces piranhas gros comme des crocodiles..."
Le gars surpris lui répond : "c'est rien, j'ai acheté le manteau chez Leclerc..."

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros calins...
La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paie en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend du bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...;-)

c'est 3 missionnaires en campagne d'evangelisation en papouasie.
ils se font capturer par les papous du coin, qui leur expliquent qu'ils vont etre manges, mais qu'ils passeront a la posterite car leur
peau, finement otee, sera transformee en combinaison de plongee....
mais auparavant, chacun des missionnaires a le droit de formuler un voeu,
et si les papous n'arrivent pas a l'exaucer ,ils auront la vie sauve. le sorcier leur donne sa parole.
le premier evangeliste demande des monceaux d'or....exauce, facile.... a la marmite, et une combi pour les papous.
le second demande une communication directe avec l'au-dela...homme de peu de foi, lui dit le sorcier, puis, exauce...
le deuxieme missionnaire passe a la marmite, et une deuxieme combi gratos pour les papous.
vient le tour du dernier missionnaire...se sentant perdu, il decide de jouer le tout pour le tout, et demande...une fourchette...
le sorcier se marre et lui donne une fourchette dans la foulee....trop facile.
alors le dernier missionnaire se poignarde frenetiquement a grands coups de fourchette sur tout le corps,
en disant " tiens ! pour ta combinaison de plongee, tu peux toujours te gratter !'

:acheval: :acheval: :acheval:

barrack, francois et hassan sont dans un avion.
barrack passe la main a l'exterieur et dit " on est a new york"
les autres lui repondent "comment tu sais ca, toi ?
" je viens de toucher la statue de la liberte ", dit barrack.
peu de temps apres, francois passe la main par le sabord et dit " tiens, paris!"
"et comment tu sais ca toi ? " , lui repondent barrack et hassan.
" parceque je viens de toucher la tour eiffel" repond francois.
peu de temps apres, c'est hassan qui passe la main par le hublot...
" tiens tiens, on est a mogadishu..."
"ca par exemple! comment tu peux savoir ca, toi ? " , lui repondent francois et barrack..... hassan repond : " on m'a vole ma rolex..."

:acheval: :acheval: :acheval: :acheval:

une blonde teinte enbrune? c'est de l'intelligence artificielle? ok, je sors...

même blague sur ce fil et en plus sur des sites connus;
désolé :jelaferme:

75 ans Excellent !

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant
fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas saviez-vous que votre robe se
soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour
tenir mon chapeau
Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties
intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
Et ce chapeau est neuf d'hier!"

L'Amour (de la voile ) rend aveugle ...!
Roy :heu:

j était avec un vieux marin de Marseille, on allait au bar du port.... la un punk, avec une coupe iroquoise bien fine et surtout rouge vermillon boit un diabolo fraise !!!! le vieux marin le regarde fixement, le 51 a la main... le punk lève la tête une fois... deux fois.... je dit a polo," laisse tombe, ca va faire des soucis" mais il continue de le regarder, le sourire en coin.
la dessus le Punk se lev énerve, vient vers le vieux marin et lui demande :"ta jamais fait des truc fou dans la vie toi ? alors oublie moi un peu et baisse le regard !!"... connaissant bien polo, je me met sur mets garde prêt a intervenir...
" oh que si, par exemple y a bien longtemps, je me suis saoulé grave et après j ai ENC.....é une poule, je me demandais si tu pouvais pas etre mon fils ???"

une petite de marseille
c'est un breton qui a envie du soleil qui achéte un bar sur le vieux port .
le jour de l'ouverture un client s'installe au bout du comptoir et ne dit rien ........
au bout d'une demi-heure le patron va le voir et lui demande ce qu'il veut , le client lui répond un pastis ..
qu'il boit et s'en va sans payer , le patron le rattrape le client lui dit moi je ne vous ai rien demandé c'est vous qui me l'avez offert ..........

le lendemain , le même client est là au bout du comptoir et un coupe des petits morceaux de fromage avec son couteau qu'il range dans une boite...

le patron vient le voir et lui demande :
qu'es-ce que vous faîtes avec ça ?

avec ça ,je vais à la pêche ,

et qu'es-ce que vous prenez?

un pastis comme hier .........

version marine de la puce et du motard.

Deux puces se rencontrent au bar de la jetée, l'une des deux est frigorifiée,
elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
"Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?"
"Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un skipper, je suis gelée !"
"Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la voile,
trouve une jolie équipière, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte,
et tu verras, tu voyageras bien au chaud !"
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire sur le port.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
"Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ? "
Elle lui répond :
"Je me suis installée dans sa culotte et j'étais tellement bien que je me suis même endormie"!
"Et alors" ?
"Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du skipper"".

un jeune homme vas voir sa grand mere chez elle et rentre sans frapper:
Salut mamie c'est moi!!! dis dont: ça pue chez toi!!!
...
Mamie?mamie?

Manifestement l'équipage n'aime pas l'humour noir, dommage.

Kayenta (Arizona, réserve des Indiens Navajos, 6h du matin)
Le pharmacien de la petite ville passe un coup de balai avant d'ouvrir son officine.
Toc Toc Toc contre la devanture : c'est Taureau Puissant, le grand chef indien.
"Tiens se dit l'apothicaire, le grand chef, qu'est-ce qu'il vient faire ici, il sort jamais de sa réserve d'habitude...."
Il ouvre la porte :
"Hugh, Grand Chef Indien Taureau Puissant. Je m'explique : grand chef vouloir faire crac-crac avec squaw ce soir, sans lui faire papoose"
"Pas de problème, Grand Chef, j'ai ce qu'il vous faut, ça s'appelle un préservatif"
Il lui refile un modèle latex courant, le grand chef s'en retourne à son Tee-Pee.

Lendemain matin, 6h moins le 1/4, tong tong tong contre la vitrine, le chef est là, les sourcils froncés.
"Hugh, Grand Chef indien, je m'explique. Hier soir grand chef vouloir faire Crac Crac avec squaw sans lui faire (etc etc) : Mettre préservatif, couille droite faire 'HAN', préservatif faire 'PAF' !
"Ha, dit le pharmacien ennuyé, je suis désolé, ce n'est jamais arrivé...Tenez Grand Chef, voilà un modèle renforcé, d'ailleurs pour m'excuser je vous en fais cadeau"

Surlendemain, 5h30 du matin : boong boong boong contre la devanture, là, le grand chef a l'air très mécontent.
"Hugh Grand Chef etc etc. Je m'explique : hier soir etc etc, mettre préservatif renforcé, couille droite faire 'HAN', couille gauche faire 'HAN', préservatif faire 'PAF'
Consternation du pharmacien...
"Ben Grand Chef, je ne vois qu'une solution, vous mettez DEUX préservatifs, en voilà une boîte pour vous dédommager"

Lendemain Bang bang bang à faire vibrer la vitrine, le Grand Chef a la figure cramoisie :
"Il commence sérieusement à m'emmerder celui-là se dit le pharmacien"
"Hugh, Grand Chef indien, je m'explique...hier soir etc etc mettre double préservatif, couille droite faire 'HAN', couille gauche faire 'HAN', préservatifs faire 'PAF PAF'
Consternation du pharmacien qui va dans l'arrière boutique voir son commis et qui lui explique la situation.
Alors celui-ci se dirige vers l'arrière cour où traine depuis des années un vieux vélo, il dévisse une roue, démonte le pneu, puis coupe une vingtaine de centimètres de la chambre à air et fait un nœud à une extrémité. Avec ça dit-il à son patron, vous êtes tranquille, pendant la guerre de Sécession, ils utilisaient ça pour les chevaux.

Jour suivant, à l'aube :
badabang badabang badabang, cette fois-ci le grand chef a les peintures de guerre !
"Hugh, Grand Chef Indien, je m'explique...hier soir grand chef vouloir etc etc....
mettre super-préservatif,
couille droite faire 'HAN',
couille gauche faire 'HAN',
préservatif faire 'HAN',
.....couille droite faire 'PAF' !

Mouais... d'accord avec l'équipage; blague limite, niveau très très moyen.... je me charge de redresser la barre!

A prendre au xème degré bien entendu! :star2:

Je suis vert...on a enlever ma blague mignonne et pas cochonne en plus. Bien moins que certaine ds le fil.

c'est surcouf sur le renard qui chasse l'anglais en manche ...
il aperçoit à l'horizon un navire marchand battant pavillon de l'union jack.
il va à l'avant de son navire sort son sabre et harangue son équipage ;
nous allons les rattraper ,les aborder ,les tailler en pièces et tout prendre ....
son second : capitaine ,votre chemise blanche ,avec le sang va être toute tachée ...
que l'on m'amène ma chemise rouge ....
et la poursuite continue ...
le navire marchand rentre dans une brume épaisse et disparait ..
surcouf le suit et....
au moment ou la brume se lève il se retrouve encerclé par une escadre anglaise...

que l'on m'amène mon pantalon marron .

alain

une petite souris se promene avec sa maman et aperçoit une chauve-souris
oh maman, un ange....

les russes font paraître un article dans la revue science
ils ont creusé à 20 m sous terre en siberie ett on trouve du fil telephonique
ils en deduisent qu en 800 apres jc
les russes avaient deja le telephone

une semaine plus tard, les americains publient mieux
dans.le colorado, ils ont creuse à 100 m sous terre
et ont trouvé de la fibre optique
ils en deduisent qu en.150 apres jc
les americains avaient l internet à haut debit

une semaine plus tard, ce sont les marseillais
ils ont creusé à 1 m de profondeur sur la plage de carry le rouet
ils n.ont rien trouve
ils en deduisent que 600 ans avant jc
les marseillais avaient deja le wi fi.!

c'est un marin qui rentre ce croisière un jour avant la date prévue .
il dit au chauffeur de taxi qui le ramène chez lui:
je vous donne 150€ pour servir de témoin ,je suis sur que ma femme me trompe .
il arrive chez lui et ils rentrent tous les deux ,arrivés dans la chambre
il arrache la couette et il trouve sa femme avec son ami en pleine action .il sort un revolver de sa poche et dit
je vais te tuer ,tu as trompé ma confiance .
sa femme lui dit ,c'est lui qui nous a fait avoir notre place au port ,qui la paie ,qui paie aussi le loyer ,et notre nouvelle voiture ...
il se tourne vers le chauffer de taxi et lui demande .
et vous qu'es(-ce que vous feriez à ma place?
à votre place ,je remettrais la couette pour qu'il n'attrape pas froid .
alain.

parce que la big amie ,ça fonctionne dans les deux sens :star2:
alain

et le kasatchok sur les berges de la neva ...
alain
:scie:

bonjour ,
ce sont deux pirates qui se rencontrent dans un bar de l'île de la tortue ...
ils ne se sont pas vus depuis dix ans ...
l'un dit à l'autre qu'es-ce que tu as changé .
qu'as tu fais de ta jambe gauche ?
ce n'est rien un boulet de canon me l'a coupée au raz du genoux
mais avec ma jambe de bois je me cale entre les lattes du pont
c'est mieux qu'avant .
et ta main droite ?
au cours d'un abordage un coup de sabre m'a coupé la main
ce n'est rien avec mon crochet je m'attrape partout .
c'est mieux qu'avant
et ton oeil gauche ?
ça c'est une mouette qui m'a chié dans l'oeil .
et ça t 'as arrangé comme ça ?
oui, je me suis essuyé !
alain

Un lapin (je ne suis pas sur mon bateau quand j'écris ce mot) se trouvait cerné par les chasseurs et sentait sa fin toute proche.
Un renard, sorti du fourré lui dit :"Ne t'inquiète pas, les chasseurs et leurs chiens, je les sème quand je veux. Accroche-toi à ma queue et tu vas voir".
Fébrile, le lapin attrape la queue du renard qui détale aussitôt, le lapin en remorque, fait des tours et des détours tant et si bien que les chiens et les chasseurs perdent tout trace des fugitifs qui leur échappent.
Le lapin, sauvé, se confond en remerciements assurant au renard que peut-être un jour il lui renverra l'ascenseur. Le renard n'y crois guère, mais il est content d'avoir sauvé la vie du lapin et les deux compères se séparent.
Arrive un jour suivant que le renard est bel et bien coincé, entouré des chasseurs et sans issue possible. Sa fin semble proche mais sortant de son terrier, le lapin se présente et lui dit : "Ne t'inquiète pas. A ton tour tu vas t'accrocher à ma queue et je t'emmène dans mon terrier. Le renard s'accroche à la queue du lapin mais celle-ci est toute petite et dés que lapin démarre, elle échappe des pattes du renard.
Le lapin réfléchit alors et lui dit : "Attends. Dans le monde Walt Disney, un lapin peut conduire une grosse voiture. Alors, je vais en chercher une.
Il rentre alors dans son terrier et en ressort avec une grosse voiture dans laquelle le renard prend place et qui démarre en trombe et dégageant les chasseurs comme des quilles. Le renard est sauvé.
Moralité : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture.

le maire de marseille, à qui les journalistes demandaient pourquoi il lui avait fallu 10 jours pour montrer le bout de son nez lors de le l affaire de l immeuble rue d aubagne en novembre, il a repondu :
"je ne suis pas venu plus tot parce que j etais effondré......."

Une fillette rentre à la maison.
Très fière, elle montre à sa mère un paquet de bonbons en lui expliquant qu'elle l'a gagné. Un garçon l'a mise au défit de monter dans un arbre et elle l'a fait.
Sa mère, incrédule lui répond : "Tu t'es fait avoir ma fille. Il t'a demandé çà parce-que tu étais en jupe et c'était pour voir ta culotte".
La fillette répond alors : "dans ce cas c'est lui qui s'est fait avoir : je n'en avais pas.."

Un homme, très fier de conduire une Porsche entre dans sa voiture, garée le long du trottoir et ferme sa portière au moment où il est doublé par un curé à vélo.
L'homme à la Porsche démarre doucement, à 30km/h en première il dépasse le curé, passe en seconde et accélère. Avant de passer en troisième, il jette un oeil dans son rétroviseur et voit le curé arriver en trombe et le doubler !
Il passe la troisième, accélère encore, monte à 70km/h et regarde dans son rétroviseur. La encore, le curé remonte sur lui et le dépasse. Le vélo tremble de tout son cadre et le curé, crispé serre le guidon comme un aigle sa proie.
L'homme à la Porsche n'en croit pas ses yeux. Il passe 4ème, 5ème et monte à 120Km/h avant de stabiliser sa vitesse et de regarder à nouveau dans son rétroviseur. Le curé remonte sur lui, à fond, les pneus du vélo fument et sa soutane bat dans le vent comme un pavillon par Force 10.
Le conducteur croit au miracle. Il revient à hauteur du curé puis ralentit et finit par s'arrêter à hauteur du cycliste, figé sur son vélo qui bascule sur la bas-côté. L'automobiliste se penche sur le prêtre dont on voit le coeur battre au travers de son habit.
"Mon père, c'est incroyable, c'est le doigt de Dieu qui vous a ainsi propulsé.
Alors le pauvre curé désignant la portière de la voiture répond : "Ma, ma, ma bretelle... Elle s'est coincée dans votre portière".