Le maître principal

Bonsoir,

Un rappel, pour ceux, comme moi, qui ont fréquenté "Le Maître Principal" d' abord comme Matelot puis comme son supérieur hiérarchique, dans les années soixante, des définitions claires et précises et aussi pour tous les béotiens non maritimes (les pauvres !).

Voilà le type d' individu éclairé qu' il nous faudrait maintenant pour nous conduire de l' ombre à la lumière.

Bonne soirée, dans le sourire.

Si,Si, l’humour militaire existe !

Dis, Pépé, c’est quoi, un Maître Principal ?

La masse musculaire du Maître principal est supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que le Maître principal c’est qu’elle a peur de lui.

Quand le Maître principal dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !

Un jour le père Noël a frappé à la porte du Maître principal, depuis il passe par la cheminée.

Le Maître principal ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

Le Maître principal n’essaie pas. Il réussit !

Le pitbull du Maître principal a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus :

« ATTENTION,au Maître principal»
Quand le Maître principal scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand le Maitre principal dit « Hein ? », personne ne dit 2…

Quand le Maitre principal va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Depuis que le Maître principal joue, l’important c’est de participer.

Le Maître principal joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules du Maître principal.

Quand le Maître principal s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Le Maître principal est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

Le Maître principal peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Le Maître principal pisse face au vent, le vent change de direction.

Le Maître principal peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

Le Maître principal a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama de Maître principal.

Le Maître principal ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

Le Maître principal peut diviser par zéro.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et Le Maître principal répondit « on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville

d’un Maître principal… c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Maître principal.

Le Maître principal fait pleurer les oignons…

Pour certains hommes le testicule gauche est plus gros que le testicule droit. ChezLe Maître principal, chaque testicule est plus gros que l’autre.

Le Maître principal sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Le Maître principal autorise à survivre.

Le Maître principal et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Le Maître principal a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Le Maître principal a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux

Le Maître principal mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

Le Maitre principal connaît la dernière décimale de Pi.

Le Maître principal peut taguer le mur du son.

Quand la tartine du Maître principal tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Le Maître principal lui en a donné 4.

Le Maître principal est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme du Maître principal peut guérir du cancer, malheureusement, Le Maître principal ne pleure pas.

Si Le Maître principal dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier du Maître principal passe du 31 mars au 2 avril…

Personne ne fait de blague au Maître principal.

Quand Le Maître principal entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

Si Le Maître principal n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus le Maître principal... !

Quel gâchis !