C'est ou tribord ? de ce coté ou bien de celui là...

c'était une farce des dauphins qui avaient changé de côté ? :heu:

ce matin en lisant une annonce, je me suis demandé:
Le grand Pavois, c'est un salon muet ?

La différence entre un designer de mode et un poissonnier, c'est que l'un emballe les jolie filles, l'autre emballe les thons.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS UNIS D' AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

je connaissait la version espagnole:

c'est vraie qu'elle as une vieille barbe, mais ça reste drôle, surtout un Trolldi en effet ^^

Ah bon je croyais que c'était le contraire. Le tribord bâbord du bateau étant toujours au même endroit alors que droite et gauche .....

ouais, mais si t'es daltonien ton truc il marche plus.....
en plus ça doit pas être facile d'emballer avec ça quand t'arrive après trois jours de mer :heu:

Bonjour,
d'origine sur les chaussures "Kickers" (le logo de la marque).
Pourquoi ? un rapport avec la marine ?

C'est raté pour le selfie à l'étrave... mais pour celui à la poupe, c'est bon.

c'est juste qu'on est pas d'équerre .....
Bon ok, j'avoue, elle est nulle celle là

Quand mes amis me manque, je fait comme avec les oignons, je les fait revenir au vin blanc.

:alavotre:

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Il sort sa boîte à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Mon gars c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin, j'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers-moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une p'tite pipe alors ?

Allez une pour les Charentais-Maritime ;)
Sur le port de La Rochelle, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

T'es pas bien Sv0t... Tu nous prends pour qui nous les Charentais Maritimais.... Jamais de mémoire de charentais... On se serait permis une chose pareille...
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Je t'ai quand même mis une étoile car je suis beau joueur :-p

ou:
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré......

Bin dis moi, elle est rempli de poésie celle là ! :langue2:
.
Par contre moi j'en ai une vrai, la semaine dernière j'ai toqué à la porte d'une voyante, j'ai entendu " Qui c'est ?".... :reflechi:
Du coup je suis allé boire une pinte au bistro à coté :tesur:
Pascal :alavotre:

Bien, bien, on avance dans la bonne direction, ami de la poésie, bonsoir:
Dans un repas de famille, le nouveau gendre discute à l'apéro avec son futur beau-père et en douce, il lâche un pet drôlement malodorant. Le beau-père qui n'avait pas le nez bouché remarque l'odeur pestilentielle qui monte à ses narines et de met à ronchoner sur le chien de la famille; MÉDOR !!!!! le futur gendre, se dit que le chien lui à donné un bon alibi, et son mal de ventre aidant, lâche une deuxième perle pas piquée des vers. Le beau-père très remonté reprends le chien à nouveau; MAIS MEDOOOOOORRRR !!! Du coup le futur gendre se dit qu'il peut se lâcher une autre fois, le chien prendra une remontrance, mais que ce n'est pas si grave, il s'éxecute et là le beau-pere furieux se lâche à son tour, Mais Medor, tires toi de la, tu vois bien que ce mec va finir par te chier dessus.

Comment t'est tu procuré le résultat de mon exercice de chimie ? :mdr:

Hic ... Vodka :alavotre:

Tout dans la délicatesse, après on s'étonne que j'tyzane....
Ca promet ! :heu: :langue2:
Pascal :alavotre:

Ouai, donc t'es dans la moyenne alors :mdr: :mdr: :mdr:
:alavotre:

Ca me rappelle quand j'ai passé mon BEP, ma plus haute marche scolaire à 18 ans!, mon prof, rempli de bon sens avait annoncé à toute la classe, la veille des examens :
"Je ne peux pas dire qui aura son brevet mais par contre je peux dire celui qui ne l'aura pas, n'est pas Mr Pascal ! :langue2: "
Bon, y c'est gouré, je l'ai eu..., en trichant, peut être :tesur: , mais d'ailleurs il ne m'a servi à rien, mais c'est pas pour ça que je ne m'en suis pas tiré ! :heu:
Mais bon, il n'y a que toi qui connait ton avant et ton maintenant, alors, pour ton Pôpa, je ne me permettrai pas la moindre allusion :langue2: mais l'essentiel n'est pas forcément d'être ingénieur, ingénieux est souvent bien plus utile ;-)
pascal :alavotre:

Quand tu dois intervenir sur une voiture, tu te dis que les mecs du bureau d'étude devraient descendre de temps en temps, en stage, dans les ateliers...

Mon expérience en la matière ne me permet pas de donner un avis objectif. Alors plutôt que de raconter une connerie, je m’abstiens. mais la connerie étant universelle, je ne suis pas surpris par ta remarque.

Pas faux ,
,mais comme t'avais dit une fois ,quand ont voit c' qu'on voit ,qu'on sait c'qu'on sait ,mieux vaut pas dire c'qu on pense . :lavache:

Le sujet su fil était sur tribord et bâbord, pas sur trop-boire et bobard !

ah ,purée tu me léves un poids ,depuis ce temps ,je me faisais un soucis d'(a)ncre . :alavotre:

Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien et se fait couper les cheveux.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit:
- Je suis catholique, mais les pasteurs ont tout mon respect, c'est pourquoi je refuse de vous faire payer.
Le pasteur remercie et le lendemain, il repasse par la boutique du coiffeur pour lui offrir un beau missel.
Quelques jours plus tard c'est un curé qui entre pour se faire couper les cheveux.
Après avoir officié, le coiffeur lui dit:
- Je suis catholique pratiquant, et pour moi, les curés sont sacrés. Je m'en voudrais de vous faire payer.
Le curé s'en va et lui apporte le lendemain un superbe crucifix pour le remercier.
Quelques jours plus tard, un rabbin entre dans la boutique du coiffeur qui lui dit en refusant son argent:
- Je ne suis pas juif mais j'ai beaucoup d'estime pour tous les religieux. Je vous fait cadeau de cette coupe.
Le rabbin le remercie, et revient le lendemain......................avec un autre rabbin.

un ingénieur souhaite aller à la campagne se ressourcer.
il habite chez un paysan et voulant lui rendre service demande ce qu'il peut faire:
ben mon gars , tu vois le tas de fumier , t'as que le répandre dans le champs , ça fait de l'engrais.
2 heures plus tard le paysan repasse voir l’ingénieur et n'en revient pas !
le gars a tout étalé . impeccable !!
il lui dit , bon ben maintenant tu vas trier les patates.
les grosses d'un coté et les petites de l'autre.
le soir le paysan ne le voit pas rentrer , il va voir dans la réserve et le trouve assis à coté du tas de patates.
à sa droite il y en a 3 petites et 4 grosses sur sa gauche.
il a une patate dans la main et la regarde fixement.
le paysan est surpris .
je ne comprends pas : ce matin en 2 heures tu as fait le boulot d'une journée et maintenant tu n'as pas avancé !!
comment ça se fait ?
.
oh moi je suis ingénieur . alors vous comprenez pour semer la merde je suis fort mais pour prendre une décision ...........

Vous dites quoi à une blonde qui as 2 yeux au beurre noir?

ben rien, ça fait déjà 2 fois qu'on lui explique…

:acheval: :acheval: :acheval: :acheval: :acheval:

Je ne vous comprends pas bien .
Cela me semble simple , le côté bâbord c'est côté de la main où le pouce est à droite et inversement :mdr:

c'est là tout la question :mdr:

Vous savez pourquoi les petits chinois ne croient pas au Père Noël ? Ce sont eux qui fabrique les jouets.

Un citadin en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
– Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
– Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des betteraves rouge !